Вечная любовь или вместе до первого дизлайка

Известный французский писатель Фредерик Бегбедер создал роман "Любовь живёт три года", главный герой которого был уверен, что самому прекрасному человеческому чувству отведён довольно короткий срок жизни. Согласно его теории, сначала люди любят страстно, затем — нежно и по-дружески, а на последней стадии пресыщаются друг другом до отвращения, после чего разрыв отношений неизбежен. Эта теория объясняется тем, что любовь обусловлена всего лишь игрой гормонов, а привязанность изначально обречена. Однако так ли это на самом деле? Мы решили поговорить с частнопрактикующим психологом, когнитивно-поведенческим терапевтом Татьяной Малиновской и разобраться, что представляет из себя это чувство, откуда оно берётся, как меняются отношения партнёров со временем и как сохранить свой союз стабильным, перешагнув трёхлетний рубеж.

Психолог Татьяна Малиновская. Фото: Фото: Фото из личного архива

— Что такое любовь? 

— Если спросить биологов, они скажут, что в головном мозге происходит целый каскад сложных химических процессов, которые нас сильно меняют. А мы, психологи, будто находимся между биологами и врачами с медицинской стороны, и философами, которые рассуждают. Поэтому любовь — это прекрасное чувство, оно всё ещё продолжает быть древней биологической реакцией, которая когда-то помогала нам вместе выживать, и сейчас чудесным образом переосмысляется. Я бы сказала, что это чувство было эволюционно нам необходимо, но если раньше это было нужно для выживания, то сейчас это некий кредит доверия, который мы выдаём потенциальному партнёру, основываясь на своих эмоциях.

— Откуда взялось утверждение, что любовь живёт три года?

— За это спасибо Фредерику Бегбедеру, который написал одноимённую книгу. Эта цифра вошла в какой-то культурный пласт, но на самом деле она частично пересекается с данными нейробиологов, которые говорят о том, что есть две фазы любви. Первая — романтическая нейрофаза. Там работают гормональные механизмы, наша лимбическая система, которая отвечает за "высокие" эмоции. В мозге задействуются структуры, отвечающие за тревожность — эта реакция по-другому называется "бей, беги, замри". То есть активируются системы организма, которые отвечают за фокус на одном объекте. Если мы тревожимся, наш организм сужает восприятие на источнике опасности. Вспомним выпускной экзамен в школе — когда мы сдавали его первый раз, всё, о чём мы можем думать, это тот экзамен. Он нас занимает полностью. Так и с любовью — человек фокусируется на её объекте настолько, что всё остальное вытесняется. Но такую долгую концентрацию выдержать организму сложно, он истощается со временем. Человек не может тревожиться долго. Логично, что если вас постоянно экзаменовать, то скоро вы привыкнете. В случае с любовью то же самое: сумасшедшее конфетно-букетное помешательство заканчивается.

— Но ведь это не значит, что "помидоры завяли"?

— Это ошибка многих людей, склонных романтизировать период влюблённости. Когда она переходит в привязанность, многие думают, что всё, любовь прошла, я уже не чувствую такого влечения, я уже не сфокусирован только на партнёре, я могу смотреть на других людей. И они попадают в ловушку романтической влюблённости, разрывая отношения, как только заканчивается конфетно-букетный период. Всё уже, скучно, рутина — партнёр разбрасывает везде носки, это начинает бесить её, а его бесят вездесущие женские волосы. Но так мы не даём отношениям шанса перейти из влюблённости в "раннюю" любовь.

— А что будет в этой новой фазе?

— Каждая из пар может хорошо почувствовать, когда отношения становятся стабильными. Вам уже не страшно потерять партнера, вы поняли, что он — часть вашей жизни, часть рутины, вы уже не удивляетесь, просыпаясь рядом с ним по утрам, а перешли в состояние уверенности и стабильности. Это начинают действовать другие гормоны — окситоцин и вазопресин.

Окситоцин — это очень важный гормон для формирования чувства привязанности. Но она не как у наркозависимых, это привязанность осознанная, это уже не страсть и желание, а стабильность. Второй гормон — это нейромедиатор вазопресин. Можно сказать, что это гормон верности. Человек по природе не то чтобы супер моногамен, но у нас такой социальный концепт — если мы обещаем быть с партнёром, то уже не строим отношения с другими. Но у некоторых людей вазопресин понижен, поэтому им гипотетически сложнее сохранять моногамность.

— Как отношения изменяются со временем?

— Все отношения движутся по синусоиде, такой волне. То есть будут периоды подъёма, и важно помнить, что спады неизбежны, какие бы у вас не были хорошие отношения. Стоит понимать, что в живой системе отношения дышат, можно метафору применить — вдох — это подъём, выдох — спад. Если отношения не дышат, значит, пациент мёртв.

В отношениях может случиться куча кризисов: кто-то пошёл на новую работу — профессиональный кризис, второй партнёр получил повышение — хорошая новость, но большая ответственность, ваша пара вместе пятый год — ещё кризис. Это очень трудные спады, но с них можно подняться. В эти моменты важно не забывать про коммуникацию, видеть в партнёре живого человека со своими чаяниями, проблемами, интересами, искренне им интересоваться и уметь выстраивать честный и открытый диалог.

— А откуда вообще берутся проблемы в отношениях?

— Мне кажется, самая большая проблема особенно характерна для девочек — отмалчиваться. Ведь нас так воспитывают — тебе что-то не нравится? Помолчи лучше, а то мужик уйдет, у тебя маленький ребёнок, ты в декрете, молчи. И вот представьте себе ситуацию: молодая мама только родила первенца, стресс огромный! Твоя жизнь полностью подчинена этому маленькому человеку, ты перестаёшь быть отдельной личностью, становишься молокозаводом. Женщины чаще уходят в декрет, потому что меньше зарабатывают, карьера на стопе, социальная изоляция. Она уже почти не человек, ночью не спит, кормит по часам. Но ей нужно ещё мужа обстирать, быть сексуальной кошечкой и совмещать в себе несовместимое. Мужья в этот период часто самоустраняются — не мужское дело пелёнки стирать. Он не видит всей картины, не понимает, каково это, быть укачивательной машиной. Появляется ощущение, что он много работает, а она дома сидит. Машинка сама постирает, посудомойка сама посуду помоет, надо только за ребёнком смотреть, ноготочки делать, ещё какие-то сексистские вещи сюда добавьте, и вот вам картинка двух людей, которые разобщились.

Женщины многое замалчивают, а раздражение копится, и когда муж не помыл тарелку и сказал, ты помоешь, ты меньше устала, представьте, какие эмоции испытывает молодая мама? Агрессия, злость, обида, а сказать нельзя, ты же кошечка, заечка, нежный пушистик, мама, любящая жена.

И в какой-то момент оно выльется во что-то другое. Это один из вариантов пассивной агрессии — единственный доступный женщине способ говорить о своём недовольстве через негативное сравнение. "А вот у Люды муж зарабатывает больше и сидит с ребёнком". Может, она хочет сказать, "мне нужна помощь, пожалуйста, увидь, как мне трудно". Но она вместо этого использует такую уловку, а партнёр считает её как "я хуже, чем он". И вот муж тоже раздражён, он уже не чувствует себя любимым. Им бы пойти к семейному терапевту, научиться коммуницировать.

— Получается, что люди сами себе усложняют жизнь?

— Они у нас по-другому и не умеют. А кто учил?

— Это может зависеть от воспитания, потому что у нас в принципе образ советского человека, который всегда страдает, нас учат этому со школы. Бабушки, мамы, все говорят, не прямым, конечно, текстом, что "я страдал, и ты тоже будешь". Мы получаем поколение депрессивных с детства людей, которые потом тащат свои проблемы в отношения.

— Ладно бы у нас были только родительские послания. Помимо них, есть ещё и социум, депрессивная обстановка, в которой мы растём, с низкими доходами, уровнем жизни, с не самой благоустроенной средой, небезопасной обстановкой вокруг. Сложно винить людей в том, что они становятся заложниками посланий, которые нам дают родители — они выжили и знают наверняка, как это делать. Они делают так не со зла, а потому что у них опыт такой.

У нашего поколения было мало примеров здоровых партнёрских отношений. В песнях самым романтичным поступком считалось, что твой мужчина набил морду другому ухажёру и таким образом доказал свою любовь. Или фильмы, где парень караулит девушку у подъезда каждый день, и все такие "о, это так романтично". Мы только сейчас начинаем понимать, что сталкинг (преследование, прим. ред.) это не ок.

Западный же мир сейчас думает о том, что любовь стала капиталистической, там человек рассуждает такими категориями — я инвестировал в эти отношения, я вкладываю в них ресурс. И у нас теперь стало модно говорить про ресурсы, инвестиции, "я столько вложил в тебя"... Такое ощущение, что отношения — это какой-то инвестпроект, который когда-то должен выстрелить.

— А что делать тогда, чтобы строить длительные гармоничные отношения?

— Я советую учиться прямой коммуникации. Для девушек характерно прибегать к уловкам. Вместо того, чтобы попросить мужчину о помощи, например, забрать ребёнка из садика, потому что она сильно устала, у некоторых начинается "ой, мне что-то плохо". Как будто нужна легитимизация усталости. Или манипуляции вроде "если ты не заберёшь ребёнка, ты плохой отец".

У мужчин тоже много ограничений, которые они усваивают с детства — не говорят о чувствах, не показывают слабость.

Когда мы счищаем эту шелуху, то перестаём давать человеку повод для фантазий, ведь все их интерпретируют в силу своих болячек. Я — человек с тревожно-избегающим типом привязанности, и для меня даже молчание считывается как отвержение. Человек задумался и взял паузу, а я уже начинаю думать "ну всё, кирдык, отношениям пришёл конец".

— Как всё-таки начать гармоничные отношения, что для этого делать надо?

— Есть несколько советов. Найдите себе совместное дело, выделите ему время. Например, вечером пятницы у нас "семейная сходка". Мы можем делиться новостями, переживаниями, играть в игры, чтобы узнать друг друга лучше. Есть такой человек — Артур Арон, он создал 36 вопросов по узнаванию друг друга. Он рекомендует отвечать на 1-2 вопроса в день. Они отличаются по уровню глубины, начиная с "какой у вас любимый цвет", заканчивая третьей группой "как вы поступите, если случится какой-то экзистенциальный выбор". Это прикольная штука, я бы порекомендовала в неё сыграть в День святого Валентина.

Ещё важно задавать друг другу вопросы и обсуждать конфликтные моменты, при этом не оскорблять друг друга, а прибегать к "Я-высказыванию". Это такая схема диалога, которая подразумевает, что вы говорите не о том, какой плохой партнёр, а о чувствах, которые вы испытали из-за его поступка. Например, вам не нравится, что муж оставляет посуду на столе. Вы говорите — дорогой, когда ты так делаешь, я чувствую безнадёжность, потому что я тоже устаю на работе, а потом мне приходится убираться дома. Дальше вы рассказываете о своей потребности — я бы хотела, чтобы ты складывал посуду хотя бы в раковину. Давай договоримся о графике, кто когда моет. Дальше делаете конкретное предложение — сделай, пожалуйста, мне это очень важно. 

Не забывайте о том, что несмотря на то, что вы живёте вместе, можно ходить на свидания, делать сюрпризы, маленькие жесты незапланированного внимания.

Не только на 14 февраля, день рождения, 8 марта, а знаки внимания просто потому, что вы подумали в этот момент о партнёре. Это может быть маленькая открыточка, сообщения в течение дня — давайте друг другу понять, что он для вас важен.

Ещё можно рассказывать друг другу на ночь, за что вы благодарны партнёру сегодня. Эта классная техника вынуждает вспомнить хорошее, а наш мозг эволюционно заточен, чтобы вспоминать только плохое.

Кстати, по данным социальных психологов, чем больше у пары представленность в социуме, то есть общие друзья, вы вместе куда-то выходите, заявляете себя как пара, тем прочнее и глубже становится связь.

Заведите общие традиции — например, каждое воскресенье завтракать в кафе.

А если есть трудности, и вы понимаете, что не справляетесь, обратитесь к психологам, в этом нет ничего стыдного. Напротив, хороший способ посмотреть на вашу пару со стороны.

Вместо заключения

Как гласит известная поговорка, каждый сам кузнец своего счастья. В наших силах строить отношения по кирпичикам, не ожидая, что гармония и взаимопонимание упадут с неба вместе со стрелой Купидона. Да и мне не близка позиция рисовать сроки годности на отношениях, будто это хлеб, который может заплесневеть и зачерстветь. Так что возникающие проблемы можно и нужно решать, даже если для этого нужно пойти к психологу. Поверьте, они совсем не страшные :) 

Беседовала Анастасия Петручишина